Данный материал уже был во втором выпуске журнала .KZ, но там он был урезан редактором и с цензурой. Представляю тебе исходный материал, дополненный нервами и матами.
В связи с регулярным общением в Интернете, мне ежедневно приходится сталкиваться с различными вариациями слов и выражений. Многие пишут с ошибками: кто-то пишет так специально, кто-то думает, что так – правильно. Как бы там ни было, на сегодняшний день, очень малое количество интернет-пользователей использует в общении грамматически, синтаксически и морфологически верный текст.
И я ведь не могу сказать, что мне это непривычно – Интернет никогда не требовал от своих пользователей грамотности, так что, даже когда я начинал им пользоваться в далёком 1994-ом, даже тогда нередко встречались ошибки в словах и уже тогда существовал специфический сленг. Я и сам тогда был школьником, который ошибался, но который при этом прилежно учил русский язык в школе и постоянно пытался исправлять свои ошибки. Сейчас, всё печально. Не проходит и дня, чтобы мне не приходилось мириться с раздражающими меня ошибками и словечками из интернет-сленга. В связи с этим, мне захотелось составить небольшой хит-парад раздражающих слов, ошибок и стилей общения.
Хочу заметить, что это моё личное мнение, не претендующее на агитацию и внедрение. Как показывает мой опыт, пользоваться «модными» словечками и делать ошибки могут вполне адекватные люди. Возможно, у меня найдутся единомышленники, а быть может, и враги. Но я всё же рискну поделиться. Сразу предупреждаю: я нормальный, я не бью тарелок, не психую без повода, не ору на кошек и детей. Просто вот как-то накипело. Итак, приступим. Буду составлять хит-парад не по возрастанию степени раздражения, которая изображена в виде своеобразной шкалы от 1 до 10, а в произвольном порядке. Маты постараюсь опустить.
«Котэ». Перерыл весь Интернет, но так и не нашёл, какой умник придумал так называть котов и кошек, но меня прямо переворачивает, когда так пишут. Могу предположить, что кто-то попал по кнопке «Ввод» (Enter) вместе с «э», но чем это слово могло понравиться всем остальным, я никогда не пойму. Хуже всего то, что теперь котов и кошек уже не называют котами и кошками. На любое обозначение семейства кошачьих, будь то тигр, кошка, лев или пантера — блядское «котэ».
Степень раздражения: 7 из 10
«Чмаф» или «Чмоки». А это уже, как мне кажется, нужно сказать спасибо школьницам, заполонившим социальные сети. Каждый раз, когда я, рассматривая фотографии школьниц, натыкаюсь на комментарий вроде «Чмаф тебя», меня охватывает дрожь, на руках поднимаются дыбом волосы, скулы сжимаются, и хочется стукнуться еблом об монитор. Какой, на хрен, «чмаф»?! Самое нелепое слово из всех, которые я когда либо встречал! Девочки, уймитесь!
Степень раздражения: 10 из 10
«Мну». Если не в курсе, то этим идиотским словом заменяют местоимения «я», «мне», «меня». Опять же – ну как, как это слово может привязаться и зачем его использовать в общении? Бывают слова в сленгах, образованные в результате заимствования слов из других языков. В этом случае, всё понятно – американцы задают моду на общение всего мира (взять хотя бы «lol» и «IMHO»), но откуда, …, взялось это «мну»? А главное – зачем? Какой толк от этого слова? Вместо трёх местоимений – одно? Очень большая выгода! Всей душой ненавижу это слово.
Степень раздражения: 10 из 10
«Нра», «Лю тя», «Норм», «Прив», «Как дел» — это всё можно было бы написать вместе с «мну», но «мну» меня бесит в разы больше этих сокращений. Как несложно догадаться, «нра» — нравиться, «лю тя» — люблю тебя, «норм» — нормально. Здесь смысл сокращений ясен – меньше печатать, многим ведь лень. И, вроде бы, допустимые сокращения, но. При объединении этих сокращений с взрывоопасным «мну» получается мозгодробительная смесь. Зацени: «мну нра». Отлично, да? «Мну», да ещё и «нра»!!! … заряжаю ружьё … «Мну лю тя». Гррр. … вставляю патрон с картечью … Или ответ на стандартное приветствие «Привет! Как дела?» — «прив норм». Значит, я ему – 15 символов, а он мне – 8? И я уверен, что он не занят – ему просто лень нажимать на кнопки. На-жи-ма-ть на кноп-ки! Это не грузить уголь, не колоть кокос, не работать на фрезерном станке. Это всего лишь нажимать на кнопки. … ружьё заряжено, обойма полная, я готов к карательным мерам.
Но, бывает и так, что со мной начинают разговор первыми. И если я вижу заветную фразу «Прив! Как дел?», зубы начинают хвататься за столешницу, а мышка скрипит от давления руки. Это ж как, бля, надо облениться, чтобы не иметь сил нажать на одну жалкую буковку «а». Вся такая маленькая, робкая, невинная буковка. «а». И всё. И уже, блядь, не «как дел», а по-русски. Самое хуёвое, что многие из тех, кто так пишет, начинает также общаться и в жизни и меня до усрачки пугают такие люди. Пугают потому, что у них лень перешла на новый уровень — им не то, что нажать на клавишу в лом — им даже произнести лишнюю букву сложно! Пиздец.
Степень раздражения: 8 из 10
«Как твоё ничего», «Как она?», «Что интересного расскажешь?». Вырубает, когда спрашивают, «как твоё ничего»? Блядь, ну какое нахер моё ничего? Что они подразумевают? Безусловно, такая формулировка могла бы претендовать на забавную, если бы её не использовал каждый второй. Я вообще не вкуриваю, что можно ответить кроме как «ничего — нормально». И так всегда. Даже если я ему несколько лет буду отвечать одинаково, он не перестанет спрашивать меня эту херню.
Ещё меня бесит, когда спрашивают «Как она?». Как на это отвечать!? Кто она? Соседка? Кошка? Нога? Наверняка, имеется в виду жизнь, но сама постановка вопроса «Как она?» очень выводит.
«Что интересного расскажешь?». (глубокий вздох). Вот сижу, братюнь, и жду, чтобы ты спросил. У меня на готове охуенно интересная история! Вот-вот случилась! Блядь, как же хочется рассказать-то! А рассказать некому… Посмотрю-ка я на твой ник в аське, может ты сам догадаешься (говорят, чужой взгляд чувствуется) спросить, есть ли у меня интересная история для тебя. А ты такой — хуяк, и спрашиваешь «что интересного расскажешь?» О как круто! О как охуенно! Тьфу, блядь.
Степень раздражения: 9 из 10
«Кк». Раз уж зашла речь про лень при наборе слов, про это вопиющее воплощение лени невозможно не вспомнить. Понимаешь, в чём прикол? Вместо всемирного «Ок», теперь пишут «кк». Просто прикинь: человеку лень перенести палец с буквы «о» на «к»! Поэтому он пишет «кк». «Привет! Слушай, у меня к тебе небольшая просьба: если не затруднит, не мог бы ты завтра принести корм для моего вомбата?» — «кк». Меня, наверное, можно считать трудоголиком, когда я пишу «окей». Это ж надо четыре разные кнопки нажать! Ужас! Невозможно! Невероятно! Смотрите! Человек, нажимающий четыре кнопки! Платите по доллару и смотрите! Но есть те, кто пошёл ещё дальше. Вместо «кк» они набирают «к». Я, естественно, понимаю, что означают эти сокращения, но первое, что приходит в голову о собеседнике, ставящем «к» на моё сообщение – это большая, поглощающая всё на своём пути, пожирающая и уничтожающая его лень. Чтобы не описывать отдельно другие сокращения, сюда же запиши «ппц». Пипец как бесит.
Степень раздражения: 9 из 10
«З.Ы.» и транслит. Совершенно точно ясно, как появилось – кто-то забыл или, опять же, поленился переключить раскладку с русского на английский, и вместо «P.S.» набрал «З.Ы.». Я хорошо понимаю, когда это делают случайно, хотя набрать целый постскриптум, не заметив при этом ошибки переключения раскладки, на мой скромный взгляд, сложно. Но зачем теперь в некоторых, даже деловых письмах, ставят это дебильное «З.Ы.» — я не понимаю. Что это – смешно кому-то? Или необычно? Или что? Похожая история с транслитом – это когда пишут русский текст английскими буквами. Кому-то почему-то не лень писать русские слова английскими буквами, когда одна буква может состоять из трёх английских. Чем это можно объяснить – я не знаю. Возможно, так пытаются залатать бреши в собственной грамматике. Если же это банальная лень, о чём я и подозреваю, то как понять то, что переключиться на русскую раскладку им лень, а набирать в два раза больше символов – не лень? Я уже молчу о том, что читать такой текст сложнее, да и немного неудобно, когда пишешь человеку кириллицей, а он тебе в ответ – латиницей. Ладно, если у него на клавиатуре нет русской раскладки, или операционная система не поддерживает. Но такие случаи действительно единичны. Верхом циничности я считаю написанный транслитом текст и заботливо подставленное «З.Ы.» после него.
Степень раздражения: 6 из 10
«Извени», «симпотичная», «пробывать», «собераю», «лудше», «моё день рождение». Вот эти перечисления через запятую – это самые раздражающие ошибки, которые я когда-либо встречал. Ну ладно: те, что вспомнил. Бывают, конечно, и хуже. Давай по порядку о каждом, со всеми из них у меня отдельная история отношений. Бывает, познакомишься с девушкой в реале, или в Интернете. Смотришь – красивая, молодая, прыщей нет или замазаны. Начинаешь переписываться – ну бог с ним, запятыми деепричастный оборот не выделяет. Бог с ним даже когда «не» с глаголами слитно напишет – ну забыла, всякое бывает, урок пропустила, может. Но когда ты получаешь сообщение, содержащее заветное слово «извЕни», как-то моментально вся страсть и желание пропадают. Это ж как надо учиться в школе, что даже такое простое слово из шести букв писать с ошибкой. Дальше – хуже. «Симпотичная» — это вообще что-то с чем-то. Когда я спросил одного такого «писаку», с чего он взял, что пишется через «о», какое, мол, проверочное слово, алло? Он ответил – «Дак ведь симпотная ж»! Следуя его логике, можно предположить, что «симпотная» образовано от слова «пот», правильно? Люди. Есть такое слово – «симпатия». Больше, об этом слове, продолжать не стану. «Пробывает» у нас тоже половина Интернета. Причём понятно, что это не нарочито сделанная ошибка – это реально незнание правильности написания. Очень часто встречается в игровых играх слово «собераю». Например, в World of Warcraft, постоянно «соберают» рейды. Сначала я даже каждому из таких «соберателей» писал – мол, окстись, сынок! Ну не могу, мне прямо глаз и, вместе с ним – мозг, разрезает это слово. Потом забил, и до сих пор встречаю ежедневно. Лудше… Чем руководствуются индивидуумы, пишущие таким образом слово «лучше» мне, наверное, никогда не суждено узнать. Ведь даже на слух, ну ни хуя не получается «луДше»! Какое проверочное слово они используют? «Лудить»? Поражают подписи к фоткам в соц.сетях «Мой парень — самый лудший!» Блядь, ты, с грачами попрощалась, или забыла?
Ну, и напоследок, моё любимое. Все эти альбомы в социальных сетях, все эти поздравления и комментарии. Все они, в, наверное, 80%-ах содержат ошибку. Как? Ну как можно называть день рождения средним родом? Очевидно, все три слова образуют один целый средний род – прикольно, да? Я часто задаю очевидные вопросы сам себе, хотя и знаю на них ответ. Но так проще вести монолог, понимаешь? Давай разберём: слово «день». Род какой? Бинго! Мужской! День чего? Фанфары… рождения! Так отчего же получается «моё», да ещё и «рождение»?! Раз и навсегда, просто навечно, пожалуйста, запомни – не для меня, а для себя: Мой. День. Рождения.
Степень раздражения: 10 из 10
«))))))))))». Это, наверное, моя любимая статья раздражения. Не то, чтобы я люблю раздражаться, но это явление настолько нелепо, что я даже породил свою теорию «Синдрома скобки». Мне уже даже интересно. Я вот просто не понимаю. Понимаю — смайлик. Когда нет возможности выразить эмоции текстом и показать подтекст фразы, допустим, или тон, с которым ты это хочешь донести до собеседника, тогда поставить смайлик имеет смысл, этого я не отрицаю. Хотя, вот эти все смайлики — всё равно, что смех за кадром в ситкомах, знаешь, как бесит? Не подумай, я к тебе ни разу не придираюсь, я просто исследую феномен скобочек в качестве эмоций в тексте. Моя теория гласит, что количество скобок пропорционально адекватности автора сообщения. Уравнения пока не составил, но я над этим работаю (поправляю очки). Я не могу себе представить человека, который сидит и давит на одну кнопку с серьёзным или с улыбчивым лицом, хотя, именно так и появляется «)))))))))))))))))))))))))))». Что интересно, так это то, что обычно кучу скобок ставят те, кто пишет «прив» и «норм». Значит, несколько секунд жать на одну кнопку им не лень, а написать слово без сокращений – лень? Более или менее обстоят дела с одной скобкой, означающей смайлик. Их обычно ставят либо солидные люди, которым «:)» кажется слишком детским, либо те, кому, опять же, лень доставить двоеточие. Хорошо, давай рассмотрим человека-адекватного, согласно моей теории. К счастью, на то она и теория, что работает не всегда. Наверняка, тебе частенько встречались заполненные анкеты «ВКонтакте», особенно – девушек. Так вот, не знаю как тебя, но меня передёргивает от следующих вещей в анкете: «Телефон: Нокиа)», «Родной город: Питер)», «Любимые игры: Не люблю игры)». Ну что, что, блядь, смешного в том, что её родной город – Питер или в том, что она не играет?! Или для чего тогда эта скобка там? Проверь, если не веришь – так пишут тысячи! Не так давно столкнулся с анкетой одной девушки, мечтающей стать моделью, и отославшей свои фото и анкету в мужской журнал. В ней, практически каждый из ответов анкеты содержал эту раздражающую, ухмыляющуюся и кричащую скобку в конце. «Твой любимый исполнитель / песня?: Макс Лоренс, K-maro / все их песни)». «Любимый вид спорта / команда / спортсмен?: Футбол, кикбоксинг/наша сборная по футболу))». И самое замечательное, от чего у меня начинается дёргаться глаз: «Какие языки ты знаешь?: English)». Ааааааааааа! Для чего, сука?! Какой в ней смысл!? Она знает английский! Как же это смешно и весело! Ты посмотри-ка, а! Живот болит от смеха! Ты посылаешь анкету в журнал, её будут читать тысячи! Кроме, уж извини, тупости, мне эта скобка ни о чём не говорит, честное слово. К слову, девушка не прошла отборочный тур, хотя и довольно симпатичная. Меня во истину поражает появление этого феномена, а его повсеместное распространение – ещё больше. Насколько у некоторых людей развита фантазия в плане смайликов, которые могут изобразить символами любую эмоцию, настолько у людей, использующих двадцать скобок подряд она не развита. «Привет! Я вчера сходила на «Сумерки» в четвёртый раз! Какой же Джейкоб всё-таки клёвый! ))))))))))))))))))))))))))». Т-с-с-с-с. Я – воплощение спокойствия. Я – сама безмятежность.
Степень раздражения: 10 из 10
Статусы в социальных сетях. Раз уж мы затронули социальные сети, не могу не упомнить о статусах, которые пишут в этих самых социальных сетях. Их миллионы: от непонятных и дурацких до глубоких и блестящих. Но есть такие, которые бесят больше остальных. В первую очередь, наверное, я бы вспомнил о группе статусов с довольно нечёткими границами. Это те статусы, которыми хозяева анкет пытаются заставить всех окружающих вопрошать: что же там случилось? Спрашивать — это первый этап результатов публикации статуса. Второй, ради которого всё и затевается – этап утешения или комплиментов. Ну, например, вся такая школьница (они сегодня в главной роли, угу) пишет в статусе: «Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё нафиг! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!» (честное слово – специально не стал сочинять, а залез и скопировал у одной из знакомых). Ну, скажете: «И что? Чего ты прицепился? У девочки серьёзные проблемы – плачет вон». Да то, что уверен – её сегодня только и спрашивали, почему же она, бедняжка, льёт слёзы. А будь у неё проблемы действительно серьёзные, она бы никогда не стала писать о них в социальной сети. Вообще, смысл и назначение статусов довольно сложно определить однозначно. Каждый использует, как хочет: кто для рекламы, кто для выражения эмоций, кто ещё для чего. Но то, что некоторые статусы я бы предпочёл никогда не читать – это однозначно, потому и делаю это очень редко. Или ещё одна категория статусов, более чёткая – статусы молодых мамаш. Ох, как же выводят все эти «Мы научились», «Мы уснули», «Мы покакали», точно также называют альбомы – «Нам 2 годика», «Мы учимся ходить». Может быть, моя самая главная беда в том, что я – не молодая мамаша, и потому я не всплескиваю руками с вздохом «Aaaaaaaaaawww» и не считаю это довольно милым. Наоборот, меня подобные вещи почему-то заставляют нажать быстро на крестик в углу окна браузера.
Степень раздражения: 8 из 10
Падоночий или олбанский. Язык, порождённый интернет-субкультурой «подонков» с сайта udaff.com. Да что я рассказываю? Наверняка ты и без моих соплей в курсе. Так вот, ладно когда общение на этом языке ограничивается рамками одного ресурса, на котором многие так пишут свои креативы и общаются. Но когда человек начинает писать так везде и всё подряд, это действительно раздражает. Мне такие сообщения, в первую очередь, сложно читать: ведь каждый волен выдумывать свои вариации на тему одного и того же слова и что он имеет в виду, сразу понять не всегда возможно. При этом, многие «подонки» ведь – образованные люди, их креативы написаны грамотным литературным языком и от того они не кажутся хуже или скучнее, а такие же интересные, только читать их проще. Благодаря тому, что эта субкультура распространилась по всему Рунету, теперь дети, приходя в школу, пишут так, как они увидели в Интернете, а не так, как их бы научили в школе. Отсюда и ноги у большей части глупых грамматических ошибок и нелепостей, вроде «извени», «симпотичная» и прочих. Я настоятельно против исковерканного языка в общении, и пусть меня назовут стариком и ворчуном, но читать «превед каг дила» меня вообще никак не радует. Благодаря той же субкультуре, теперь в любом месте, где можно оставить комментарий, мы встречаем посты вроде «первый нах». Да как же заебали эти «первонахи»! Какой умник это придумал? Опять же, в сотый раз, для чего? Какой в этом смех и какая радость?
Степень раздражения: 5 из 10
«Доооо». Встречал наверняка – вариация на тему согласия, только, типа, с сомнением. Я бы его перевёл как «Ну да, конечно». В жизни я и сам пользуюсь подобным видом ответа. Мне, например, вещают: «Реал Мадрид станет чемпионом Испании», а я ему «Дааааа». Именно что произносится с буквой «а», а не «о»! Ну, это всё ещё терпимо. Но ведь многие не поняли, что подразумевается под этим «дооо» и начали использовать его даже при обычном утверждении, что и начало раздражать. «Пойдём бухать в пятницу в клуб?» — «Дооо». Рррр.
Степень раздражения: 4 из 10
Мелкие нарушения психологического равновесия. Сюда хочу отнести то, ради чего писать отдельный раздел не было смысла. Ну, знаешь, такие, дурацкие словечки, которые, вроде безобидные, но бесят. Например, «пасибки». Ненавижу это слово! Настолько нелепо уменьшительно-ласкательно, что аж противно. Или «хаюшки» — тоже «чудесное» слово. Будто в русском языке без них было мало способов отблагодарить и поздороваться. Есть ещё отдельный стиль, так называемый «риальни». То есть, как бы «реальный», только неправильно написанный – и так все остальные слова, оканчивающиеся на «-ый», «-ые» и многие другие окончания: «актуальни», «счастливи», и так далее. Смеха мало, а злости – хоть отбавляй.
Ещё сюда же я добавил бы эти ебанутые-фразы-с-заявкой-на-высокодуховные. Прямо сейчас я зайду во вКонтакте и скопирую парочку таких.
«Мало меня любить — надо меня понять, надо мною жить, вместе со мною дышать. Слышать надо уметь то, что порой не сказать. Мало меня хотеть — надо меня желать. Мало ко мне прийти — надо себя отдать. Мало меня найти — главное не потерять…»
«Нет ни одной проблемы, которая не несла бы в себе даров. У всего, что случается, есть своя цель и причина; во всём происходящем есть урок, обогащающий жизнь»
«За одну ночь нельзя изменить свою жизнь, но можно изменить мысли, что изменят твою жизнь.»
И в таком духе. Нет, я могу понять, когда эти фразы появляются редко и они действительно достойны того, чтобы все друзья их прочитали. Но блядь! Когда они просто валятся от одних и тех же людей, я начинаю недоумевать. Либо я такой еблан, что мне неинтересно читать мысли великих, либо тем, кто их постоянно публикует, просто нечем заняться, кроме как копировать откуда-то всю эту хуйню. Хороший пример из недавних — это какое-то якобы изречение Охлобыстина про слова и правду. Меня давненько не выводили из себя подобные вещи. Ну сказал и сказал, так что бы ты думал? Все… все блядь социальные сети засрали репостингом этой ебанутой цитаты! Причём она совершенно того не стоит! Куда познавательнее читать мысли великих писателей и мыслителей, которые гораздо лаконичнее, но в сто крат умнее, нежели всяких Охлобыстиных.
Степень раздражения: 5 из 10
Надеюсь, ты найдёшь в этой статье то, что раздражает и тебя, или не найдёшь – тогда жду твоих вариантов популярных ошибок и нелепостей, сделаем постоянную рубрику, будем составлять список всей страной. Я, естественно, не жалуюсь, а лишь хочу хоть как-то предотвратить повсеместное коверканье Великого Русского Языка – иначе скоро он перестанет быть Великим. Не обижайся, если что-либо из этого списка ты используешь – у тебя на то могу быть совершенно веские причины, но не забывай, что то, что тебя понимают – не самое главное в текстовом общении.
Всех благ!