С компьютером я практически родился и вырос. Сначала – «ZX Spectrum», потом i286, за ним «Dendy» и «Sega Mega Drive II». После я пересел на PC окончательно – на день рождения мне подарили сверхмощный i386 с 1024 Кб оперативной памяти и безразмерным винтом на 84 мегабайта!

Неудивительно, что в Интернете я начал жить сразу же, как только он появился в нашем маленьком Актюбинске. Как только я увидел первые веб-сайты, я сразу же захотел научиться делать сайты самостоятельно: все эти гифки с огнём, ползущие строки, адовые бэкграунды… В то время разработчики на асфальте не валялись, и я подружился с парнем из Москвы (он жил за рубежом), с которым мы начали лепить порно и не очень сайты. Я собирал контент из Сети, постил его на наших сайтах, а мой друг приводил клиентов, то есть занимался пиаром и раскруткой, что в то время, в основном, означало регистрацию во всяких каталогах и обмен ссылками с другими сайтами.

В качестве поощрения за мою работу он присылал мне подарки, заказанные в интернет-магазинах. А как ещё? Счёта в банке у меня в 14 лет не было и не могло быть, Webmoney тогда не существовало – так и рассчитывались. «Подарки» я выбирал обычно сам. Чего только я в то время не заказывал: аудио-CD с редкими альбомами и саундтреками к фильмам (в то время диски вообще было тяжело купить в Актюбинске), футболки, аксессуары, первый в мире mp3-плеер, цифровой фотоаппарат с разрешением фото 640х480 (!!!), часы и многое другое.

Поначалу, каждая приходящая из-за «бугра» (а нигде больше интернет-магазинов тогда не было) посылка вызывала бурный всплеск радости и счастья. Постепенно всё это стало обыденным, а в службах доставки со мной уже начали здороваться и интересоваться, как у меня дела. В месяц я получал по 5-10 посылок с подарками. Да, работали мы очень продуктивно, и в школе я скатился на тройки (а был когда-то отличником!). К сожалению, у меня было не как в кино, и со мной не стали спать фигуристые старшеклассницы: всё, чего я добился, так это похвалы родителей и почёт среди друзей в школе.

На фоне моего молодого возраста, прогрессирующего полового созревания и отсутствия партнёрш, мне пришла в голову мысль попросить в подарок у друга резиновую подружку. Не спрашивайте зачем — я не смогу ответить. Я жил с родителями, пусть даже была отдельная комната, но каким образом я собирался с ней эм… «обращаться», я не планировал. Я вообще не особо надеялся, что мне что-то пришлют, потому что «Борат» тогда ещё не сняли и о существовании такой страны, как Казахстан, в США мало кто знал — уж тем более в онлайн секс-шопах.

Поиски товара не заняли много времени – уже тогда я мог найти в сети практически всё, что в него когда-то попадало, и уже спустя пару дней я предъявил линк с товаром для заказа. Я сомневался в качестве продукции, поэтому решил попросить две: на тот случай, если одна из «подруг» окажется несговорчивой или с изъянами (скажем, запах изо рта, короткие пальцы на стопах…). Оставалось только ждать.

Спустя примерно месяц, мне пришло извещение о поступлении посылки на моё имя в Главпочтамт. Страна-отправитель: США. Для меня такие извещения не были сюрпризом, потому я воспринял его спокойно, давно забыв о том, что я заказывал и что ждал. Чтобы не тратить денег на такси, я попросил отца отвезти меня после школы на почту, дабы получить посылку. Как оказалось, на главном почтамте по свидетельству о рождении посылку получать нельзя (а иного документа у меня тогда не было), но мне повезло в том, что отца зовут так же, как и меня.

Когда мы сели в машину, я начал осматривать коробку на предмет наличия на ней лейблов вроде «Amazon», «Best Buy», «Barnes & Noble», и т.д. Не помню, как он назывался, но он содержал «говорящие» буквы «ХХХ» в названии, что, мягко говоря, погрузило меня в ледяной пот на заднем сиденье автомобиля, как только я увидел их на этикетке. Даже не погрузило, а беспощадно окатило из тазика с надписью «Ледяной пот» на нём.

Это означало, что магазин выбрал для отправки посылки не DHL или UPS, а какую-то примитивную почтовую службу и посылку доставили не в районное почтовое отделение, и не принесли домой, как это происходило раньше. Причём отправили в Россию, написав в комментарии «Казахстан», так что добрые русские почтовики бережно отправили заветную посылку в Казахстан.

С переднего сиденья, любопытный отец просил меня вскрыть коробку: «Ну давай же, открывай скорее! Что там?». Первое, что пришло мне в голову – сказать, что коробка слишком тщательно заклеена, и я не смогу открыть её вручную. Папа, не раздумывая, протянул мне ключ от железной двери. Я тянул время, как мог, но, как это обычно бывает в такие минуты, время тянулось как самый кисельный кисель. В конце концов, я сказал, что не могу открыть, и отец забрал у меня коробку, чтобы сделать это собственноручно. Когда он справился с упаковкой и открыл коробку, состоялась самая глухая пауза в моей жизни. Я знал, что там лежит, но спросить, что там, мне не хватало смелости. Мой язык превратился в засохшую пастилу, которой я собирал остатки влаги по всему рту, а голос провалился куда-то очень глубоко, и достать его оттуда у меня не получалось. Когда отец развернулся и посмотрел на мои красные щёки, он сказал что в посылке то, что мне пока не нужно, и заберёт он это себе.

Это было, по крайней мере, лучше, нежели объяснять, зачем она мне. Я выдохнул, быстро согласился и начал ждать второй экземпляр, а эту «молчаливую блондинку» я так и не получил, и судьба её окончилась в сауне, куда её отдали для оказания услуг. По прайс-листу сауны она проходила пунктом «Милый собеседник».

Прошло не так много времени после первого «подарка», как пришло извещение о втором. В этот раз – районное почтовое отделение, – всё спокойно. Взяв в компанию товарища, я без проблем получил свой «подарок». На этот раз я не стал рисковать нервами родителей и оставил коробку у своего одноклассника дома. Как же я ошибся! Ведь теперь попросить друга вернуть куклу означало обеспечить себе серию насмешек и раскрыть свои намерения. Это сильно давило на мою детскую психику, и я ни разу не решился попросить её назад. Через время о кукле знали все одноклассники, друзья одноклассников и их родственники за границей.

Как-то раз мы решили собраться у меня дома с друзьями: поиграть в футбол на компьютере, выпить пива. А в качестве «фонового» развлечения один из товарищей предложил захватить на «вечеринку» подругу, которая была не прочь стать общей. Никто не стал возражать, и вот мы уже у меня дома, после нескольких бутылок пива. В воздухе повис вопрос: кто первый. Не помню, что за пиво мы пили, раз решили не тянуть спички или сыграть в «камень, ножницы, бумага», а определять очерёдность с помощью пробивания пенальти в «FIFA 1999» (да, мы были детьми с богатой фантазией). Победитель забирал трофей и отправлялся с ним в соседнюю комнату – никого, кроме нас, дома не было.

После серии пробитых пенальти определился первый победитель, который и уединился с нашей подругой. То ли девушка оказалась посредственного качества, то ли друг обошёлся с ней грубо, но после первого же посетителя наша резиновая подруга начала сдуваться. Веселье, так и не успевшее начаться, закончилось.

О конфузе, произошедшем на том сборище, все как-то быстро забыли и в следующий раз, когда родители уехали уже у другого моего друга, ребята предложили ещё раз захватить молчаливую девушку с собой. На мои логичные комментарии о том, что подруга находится на больничном, друзья ответили радостным предложением заняться её лечением на дому. В качестве лекарства рассматривались поочерёдно скотч и изолента, а долгосрочные препараты вроде клея были отвергнуты сообществом. Теперь всё обошлось без пенальти и бросков жребия. Первым вызвался тот, кто больше всех хотел, и никто возражать не стал – остальные встали в очередь.

Местом таинства была выбрана ванная в виду отсутствия других подходящих мест – в туалете, казалось, всё будет проходить менее романтично. Пока первый клиент уединялся в комнате любви, остальные нервно выпивали в другой комнате. Прошло не так много времени, как любопытство взяло верх, и мы решили проверить, как складываются отношения у нашей парочки, приложив ухо к дверному проёму. Отношения, отмечу сразу, сложились.
Вот только тщательно наложенный бандаж на почку резиновой женщины оказался ненадёжен, и во время процесса наполнения нутра воздухом, расклеился, выпуская необходимый для успешного завершения таинства воздух. Для того, чтобы завершить начатое, мой предприимчивый друг совмещал фрикции на стиральной машине вместе с задуванием воздуха, а чтобы воздух не выходил через отверстие для задува, он зажимал его пальцами. Расслабишься тут, конечно! Столько всего нужно делать одновременно!

Так вот, долго ли, коротко ли, но процесс шёл! :D. Но до логического завершения не дошло: в самый разгар событий вернулась мама друга, у которого проводился сейшн. Мама поступила так, как поступила бы любая мама, увидевшая блудливо-играющие глаза сына и кучи его друзей. Ей было совершенно точно ясно, что мы что-то скрываем, а нам было совершенно точно ясно, что необходимо вытаскивать друга из ванной. Если туда первой попадёт мама… Мы предпочитали об этом не думать. С помощью хитрых отвлекающих манёвров маму оторвали от двери в ванную, в которую она ломилась и отвели на кухню. На то, чтобы проскользнуть из ванной в спальню, узнику потребовались едва ли не доли секунды. Сникшую подругу спрятали под кроватью, а друга сразу повели показать маме – мол, вот он, даже трезвый и один. Мама сомнительно кивнула, а мы поняли, что находиться в одной квартире нам больше незачем и разбежались по домам.

Позднее, то ли в знак протеста, присланного нам почтой от нашей же психики, то ли от безнадёжного состояния подруги, мы решили порезать её на части и утилизировать. «Порезать на части» – тут ключевой момент. Нам, наверное, не хотелось, чтобы кто-то кроме нас когда-нибудь ею воспользовался. В любом случае, все эти детали оставлю для разбора у психолога, не буду забирать их хлеб.

Вскоре после этих событий, слухи и байки о произошедшем разошлись по всем окрестностям. То, что со мной здоровались незнакомые мне люди и спрашивали, тот ли я, который приносил куклу, меня быстро перестало удивлять.
Но много лет спустя, чатясь на одном из казахстанских чатов, у меня состоялся диалог примерно следующего содержания:
— Привет! Как тебя зовут?
— Корбен.
— Ты не с такого-то района?
— Ну да, оттуда.
— Так это у тебя резиновая кукла была?

Вот это меня ввело в ступор. Как оказалось впоследствии, когда подругу разбирали на трофеи (кто резиновую грудь забрал, кто ещё что), один из моих друзей позаимствовал себе вибрирующий стальной шарик, который вставлялся девушке в соответствующее отверстие для придания дополнительных ощущений. Этот шарик (точь-в-точь как пластиковый в «Киндере-сюрпризе») очень смешно катался по столу и вибрировал. Друг, забравший артефакт, не придумал ничего более умного, кроме как включать вибратор на уроках в школе, на парте. Устройство было конфисковано учителем, а весь класс узнал, откуда у него такая чудная штука.

В этом, заключительном абзаце, должна располагаться мораль. Но мораль этой истории невозможно сформулировать. Да на мой скромный взгляд, она и не нужна. Я лишь хотел поведать о том, к чему приводит юношеское желание познавать, наложенное на богатую фантазию и умноженное на количество действующих лиц.

Всех благ!