В это сложно поверить, но из прожитых мною 28 грешных лет, 11 лет жил с кем-то из друзей. То есть в 17 лет, когда я покинул родительский дом (начааало… начал), я начал жить с друзьями, и с тех пор не было такого периода, чтобы я жил один. Я не совсем понимаю, с чем связана моя тяга к совместной жизни – в детстве общением обделён не был – но как только от меня съезжал один сосед, я сразу же искал нового. Не смотря на вводящее в заблуждение название, в общаге я не прожил ни дня, но арендованная мною квартира порой была пострашнее общежития. В связи с тем, что соседей по жизни у меня было довольно много, скопилось множество забавных историй, часть из которых я хотел бы поведать.

Началось всё в 2001-ом году – я тогда поступил в санкт-петербургский университет «Военмех». Мы приехали с отцом в Питер искать мне жилище. В деканате сказали, что мест в нормальной общаге сейчас нет (нормальная – это где есть горячая вода и отопление) и вряд ли будут в ближайшем будущем. Не осталось ничего, кроме как снять квартиру. С поиском квартиры помогла тётя по фамилии Лябина – она устраивала курсы по поступлению в Военмех в Актюбинске, так что у неё были связи. Это оказалась двушка в районе Купчино – там, где за домом начиналась лесополоса и КАД, но зато за 130 долларов. Один доллар стоил тогда 13 рублей, а на 100 долларов можно было вполне прожить целый месяц, правда, питаясь бич-пакетами и майонезом.

В Питер вместе со мной приехало три ближайших друга, но у всех них уже было жильё, поэтому мне нужен был сосед, чтобы жить вскладчину. Я всю оставшуюся жизнь жалею о том, что мы не купили тогда квартиру в Питере, когда они стоили 15-20 тысяч долларов. Моим основным поводом не покупать квартиру было сомнение – останусь ли я там жить после учёбы. Так вот, желающим быстро выступил мой давний друг Женя (в школе мы познакомились на почве обмена видеокассетами), который уже два года жил в Питере, но в общаге. Он за пару дней съехал из общаги ЛЭТИ и переехал ко мне, после чего началась первокурсная жесть.

Как все нормальные студенты, нормально питались мы только в начале месяца. Как правило, после первых же выходных, денег оставалось только на то, чтобы покупать на двоих по паре пакетов с лапшой быстрого приготовления (2,5 рубля штука), батон (3-4 рубля) и майонез (10 рублей). То есть мы реально довольно часто выживали на 20 рублей в сутки. Все остальные деньги уходили на пьянки.

Пьянки у нас случались по расписанию с пятницы по понедельник, и не редко – среди недели. Причём из-за того, что съёмная квартира была только у меня, к нам в квартиру съезжалась вся актюбинская диаспора. Порой количество гостей в нашей двушке доходило, а иногда и превышало 30 человек! Через месяц-другой в универах всего города практически все знали о нашей квартире и диалог незнакомых людей в духе «Чё делала в субботу?» — «В Купчино у Корбена бухала» уже никого не удивлял.

Но хочу отдать себе должное: вне зависимости от того, во сколько закончилась пьянка, я всегда вставал утром и ехал в универ на пары. А вот Жене было сложнее: ему нужно было ехать в универ не 40 минут, как мне, а полтора часа, поэтому заставить себя вставать ему было в полтора раза сложнее, поэтому его поездки в универ с каждым месяцем становились всё реже. В итоге он перевёлся на вечерку, чтобы не нужно было никуда вставать по утрам.

Примерно через месяц жизни в съёмной квартире, мы поняли, что в гости можно приводить не только пацанов – трахаться хотелось всем, ведь мы уже стали взрослыми! Вот так, практически на первой же совместной гулянке у меня дома, мой друг нашёл себе будущую жену, а я – девушку. Причём звали мы в гости преимущественно актюбинских знакомых – а потом наши родители всё удивлялись: мол, уехали в Питер, чтобы с актюбинскими девушками встречаться, нет бы местных искать!

Каждые выходные мы устраивали настоящую вакханалию, что, разумеется, не могло понравиться нашим соседям. Как-то раз мы сидим, значит, пьём, точнее происходит полный сумбур: кто-то пьёт на кухне, кто-то танцует в зале, кто-то занимается сексом в спальне, и тут я выхожу в коридор, с полуголой девушкой на плечах, размахивающей полотенцем, а там стоит седой мужик в сапогах. Я решил: ну всё – белочка. Оказывается, это сосед пришёл попросить сделать нас потише. Или просыпаемся мы каким-то очередным тяжёлым утром, выходим на балкон, а там деревянное распятье лежит. Мы решили: знак – хватит пить, а оказалось, соседи с верхнего балкона нам закинули его в честь бессонной ночи.

Через какое-то время я взял к себе ещё одного актюбинца – того отчислили и выселили из общежития, так что ему негде было жить, а нам хотелось сэкономить на плате за жильё. С Женей у нас всё было очень прозрачно по еде: есть деньги у меня – я покупаю, есть у него – он покупает. Если один из нас пришёл домой раньше другого – оставляем друг другу порцию. Я один раз пришёл с универа, только получил деньги на месяц, купил роскошный салат из корейской моркови, но пока нёс миску с салатом трясущимися руками от одного стола к другому, уронил миску и весь салат высыпался на пол. А пол в мужской квартире – сами знаете – редко моется. Переживая за друга, я бережно собрал всё назад в миску и преподнёс ему на ужин. Он съел и не поперхнулся, а мелкие точки в салате я назвал приправами. Так вот, а этот наш новый сосед оказался чересчур татарином и прятал у себя в шкафу всю провизию, которую ему передавали с «Камазом» (тогда из Актюбинска, специально для студентов, курсировал грузовой «Камаз» с передачками от родителей). Также, он постоянно стрелял у Жени сигареты, хотя в его заначке они постоянно имелись. В общем, долго мы с ним не прожили – проучили его пару раз, сожрав тушёнку из его тайника, и он сам съехал.

Будучи помешанными на футболе людьми, нам никак не жилось без футбола. Денег на мяч не было, поэтому мы обмотали скотчем рулон туалетной бумаги и стали бесить соседей, пиная и играя с этим искусственным мячом днём и ночью. Мы даже устраивали чемпионаты с друзьями, которые приходили в гости: рисовали турнирную таблицу, голы, и всё такое.

Через год к нам с Женей присоединилась моя сестра, также поступившая в питерский универ, и её подружка. Потом к нам попросилась ещё одна подружка – на неделю, пока квартиру не найдёт, а в итоге осталась на два месяца. Ко мне в то же время попросился друг на месяц, а остался на три. Ну и ещё одна из подружек сестры начала встречаться с нашим общим другом, и он тоже начал жить у нас. В итоге нас жило 7 человек в двухкомнатной квартире и этот период был, без преувеличения, самым жутким за всю историю моей общажной жизни.

Одна из сожительниц любила ходить по дому без нижнего белья – в одном халатике. На кухне у меня была табуретка, названная «опасный стул» в честь дырки посреди сиденья, в которую любила засовывать лапу и играть когтями с содержимым дырки моя кошка. Наблюдение за тем, как она сидела на этой табуретке в неведении, и как кралась к ней кошка, было для нас настоящим аттракционом.

Про то, чтобы что-то хранилось в холодильнике, думать не приходилось: каждый покупал себе ужин и быстро съедал, чтобы ни с кем не делиться. К нам постоянно приезжали разные гости – друзья сожителей, и как-то раз у меня пропали деньги на месяц, после чего я решил разогнать всех лишних, хотя для этого пришлось собрать всю волю в кулак – я же чересчур добрый и совершенно неконфликтный человек, ещё и безотказный ко всему. Одна из выгнанных мною сожительниц ходила на парикмахерские курсы и после неё у меня осталась пара тренажёрных голов.

В наш второй новый год мы пили почти неделю, народ каждый день сменялся новой партией гостей, и мы настолько были увлечены этим делом, что просрали мою кошку. Я был так расстроен, что развесил по двору объявление: «3 января была утеряна кошка. Просьба вернуть за вознаграждение». Вот прямо так: утеряна. Как будто это какой-то кошелёк или ключи. Она действительно исчезла, видимо, потому, что не вынесла ежедневных пьянок. Я её так и не нашёл.

Чтобы примерно, хоть и очень отдалённо, представить, что такое была пьянка в Купчино, посмотрите, пожалуйста, два этих видео, смонтированных из Хоум Видео моей сестрой.

Кстати, как только подходило время празднования нового года, практически сразу отпадал вопрос, где его встречать: в 90% случаев все предлагали встретить в нашей квартире. Якобы у них дома нельзя, а куда-то идти – много денег тратить, ну и так далее. Как обычно, я не мог отказать.

Женя по окончанию моего второго первого курса, перевёлся на заочное отделение и съехал из-за бытовых проблем – мы остались жить вдвоём с сестрой. Ко мне обратился отец: «У моего давнего коллеги и хорошего друга сын поступил в Питер – не возьмёшь к себе, чтобы платить было меньше?» Ну а чё бы и не взять? Конечно возьму! Сына этого я видел пару раз – ну парень как парень, даже в бане вместе парились разок.

Ну и вот переехал он к нам. Раскладушку его поставили ко мне в комнату, чтобы сестра могла спокойно переодеваться там и всё такое. Почти сразу же я столкнулся с такой, как оказалось, нетерпимой мною вещью как скрипение зубов. Он во сне скрипел зубами так, что я просыпался и не мог уснуть даже с головой под подушкой, а чтобы я проснулся посреди ночи, поверьте, нужно что-то чрезвычайно раздражительное – мой сон совсем не чуток. Ещё у него нереально воняли носки. Просто пиздец – токсичные отходы это парфюмерия по сравнению с тем, что испускали эти, я уверен, полуживые организмы в нашей ванной.

Потом – он постоянно садился за мой комп и играл в игры (а я это не люблю – для меня компьютер находится в личном пространстве), после чего вся мышка была потная и в чёрных разводах — хер его знает, что он делал этими руками, но белая мышка становилась пятнистой.

Ну и как-то раз захожу я на кухню, а он сидит и … вяжет. Я про себя: ёманарот как так?! Нет, ну, то есть в принципе я не вижу никакой трагедии в том, что парень вяжет, но я никогда ничего подобного в жизни не видел – ведь вязание всё же маленько больше женское увлечение.

К нему в гости начал приходить его друг-парикмахер педиковатой внешности, но он почти всегда был с девушкой, что заставило меня думать о нём как о гетеросексуале. Но эта девушка постоянно звала меня с ними гулять, а я недоумевал – на фига я ей, если с ней и так два парня?

В один из вечеров, я обратил внимание на то, что он куда-то собирается: помылся, побрился, надушился, купил шампанское с конфетами. Я такой: Чё, к девушке? Романтический вечер? Он мне: ну да, вот, хочу сделать сюрприз. Я: ну красава чё, давай удачи! Мог ли я знать…

Той весной я как раз обменял руку на культю и лежал в больнице. Приходит ко мне в гости сестра и заявляет: «Корбен. Саня – гей!». Меня аж перевернуло, земля ушла из под ног, бросило в жар – ну, в общем, весь набор. Оказалось, что она с ним без меня там разговорилась, и он ей раскрылся, что он на самом деле голубец! Я, блядь, не мог поверить, что спал в одной комнате с педиком и даже не затыкал очко! А тем вечером, когда он уходил с шампанским якобы «к девушке», он шёл прибалтывать пацана! Все эти мысли меня, мягко говоря, шокировали. Я вышел из больницы и начал по-другому смотреть на своего соседа. Общение наше свелось к минимуму, да и то что было, было сквозь зубы.

В один прекрасный день, к нему приехала двоюродная сестра из Москвы и жила она, естественно, у нас. В тот же день к нему в гости пришёл его педо-парикмахер, об ориентации которого уже я не сомневался. Вместе они были у себя в комнате, а я с друзьями пьянствовал в соседней. Перед тем, как ложиться спать, я обнаружил нехватку покрывал и пошёл за ними в зал, в логово зла. Что я увидел тогда, до сих пор является мне в кошмарных снах. Захожу я и вижу своими, блядь, глазами: на одной кровати спит сестра, на другой – пиздец, эти… двое, абсолютно голые, без одеяла, спят в обнимку! «FFFFFFUUUUUUUUUUUU» — подумал я, едва сдерживаясь. Я даже видел, как член одного лежал на ноге другого!

Словно увидевший призрака, я вбежал в комнату к друзьям-друзьишкам родненьким и рассказал об увиденном. Они, разумеется, начали ржать как упоротые, и даже пытались пойти и заглянуть в комнату. Тут мы начали ковыряться в полке моего соседа и нашли целый фотоальбом розовенького цвета, почти все фотографии в котором романтического содержания: вот они целуются на лугу, вот в обнимку лежат на кровати, вот … блядь да там было столько всего, что мы все разом получили годовую порцию отвращения! Также мы нашли видеокассеты с гей-порно с названием в духе «Тайна беременных матросов» или что-то типа того. Смотреть и проверять, что там — мы не осмелились.

Так бы я и жил с этим персонажем, если бы не приехавший из Москвы ко мне друг. Я ведь не мог его выгнать из-за того что он – сын друга моего отца, плюс несмотря на своё отрицательное отношение к гомикам, я был и остаюсь пацифистом. Мой друг – не то что гомофоб, он просто ярость и кара для всех голубцов мира! Он – посланник небес, если хотите! Его цель пребывания на этой грешной земле – истребление голубцов!

В общем, как только он узнал о склонности моего соседа целовать мужские волосатые задницы, он раздумывать не стал: просто взял и уебал. Я, сидя в комнате и услышав грохот, прибежал, ожидая увидеть развороченное лицо соседа, но увидел его, сидящего на полу и потирающего красную от удара щеку и победно стоящего над ним карателя. Потом пострадавший сходил нам за пивом Holsten и больше я его не видел – он съехал тайком через неделю.

С карателем геев связан случай, из-за которого я и он могли оказаться на том свете. Дело было так. Я отмечал свой день рождения в узком кругу: я, каратель и мой близкий друг Ваня. Я как раз сделал себе подарок на день рождения и выпросил у родителей деньги на новенький цифровой фотоаппарат Canon. Я не мог наиграться с ним, постоянно фоткая всё подряд. Я купил его в день рождения утром. Так вот, мы сидели и распивали у меня дома, я снимал всё это на фотик. Потом, как обычно, случился провал в памяти, и следующее, что я помню, это как сплю, а меня толкает в бочину московский друг и говорит: Серёга, выключи блядский обогреватель! Горячо уже! Я ему: Да нет у меня никакого обогревателя!

Так повторялось несколько раз и в очередной раз, когда он меня пихал, я заметил, что между нами тлеет матрас. Не знаю почему, но меня это особо не удивило, я меланхолично прогулялся до кухни, взял недопитую бутылку пива, поплескал на место, где тлело, и ушёл спать в другую комнату.

Кадр меняется: я просыпаюсь от громкого стука и звона в дверь. Смотрю – всё в дыму. Иду открывать дверь с единственным желанием крикнуть этим наглецам в рожу «ЗАЕБАЛИ ДАЙТЕ ПОСПАТЬ!», резко открываю дверь и вижу двух тёток: «У вас что-то горит». Я им, с полной уверенностью: «Да всё-всё, я уже потушил, спасибо». Я ведь правда тушил и я об этом прекрасно помнил! Не пытайтесь найти в моём поведении какую-либо логику, пожалуйста.

Кадр меняется: я вижу в дверях пожарного в полной амуниции, и он мне почему-то кажется пришельцем. Я, прямо в трусах, выбегаю в коридор и вижу, что таких пожарных у нас в квартире штук пять, и они уже вытряхивают всю мою постель. Первый звук, который я издал, был крик: «Не выбрасывайте подушку! Она у меня одна!», но они не послушали, и подушка полетела с 11 этажа.

В коридоре я встретил москвича, одетого в отрепья как Пьер Ришар в «Папашах»: вся одежда была, как будто, изрезана на полосы. Оказывается, он спал на горящем матрасе и одежда на нём горела, не оставив самому ему ни единого ожога на теле, кроме жалкого пятнышка на плече! «В рубашке» родился, как говорят.

Пожарные выбросили всю постель, потушили матрас и свалили, потом пришёл следователь, оказавшийся моим знакомым, и мы договорились не писать никаких заявлений. Во всей этой суете я совершенно забыл про фотоаппарат (ещё бы), которого когда спохватился, не смог найти. Судя по всему, это блядские пожарные, увидев пьяных спящих студентов, подумали: почему бы не спиздить фотоаппарат? Мой подарок пробыл у меня менее суток. Обидно было до усрачки. Мало того, что чуть не сгорели, так ещё и фотоаппарат просрал.

Причина возгорания неизвестна до сих пор, но по коллективной гипотезе, каратель лёг спать с сигаретой и забыл её потушить. Иначе я просто не знаю, что могло заставить матрас медленно тлеть. В квартире невозможно было находиться: ещё неделю вонь стояла невыносимая, и у меня не было другой постели, кроме той, что выкинули. Друзья спасли и подарили одеяло с подушкой, а в дырку в матрасе я напихал каких-то тряпок и спал на нём ещё 5 лет. Единственное, что не удалось восстановить: палас на полу. Когда мой друг горел, он свалился во сне на пол и перенёс огонь на палас и, повторяю, сам не получил ни единого ожога!

В 2003-ем сестра моя съехала, и я нашёл нового соседа в лице одногруппника Вовы – двухметровый монстр, который поначалу казался правильным и спокойным. Сам он был из города Заозёрска, что в мурманской области и после нашего с ним знакомства круг моих друзей расширился на весь заозёрский состав студентов, учащихся в Питере. Со многими из них я в отличных отношениях до сих пор.

Довольно быстро мы нашли общие интересы, и моя жизнь сильно изменилась. Вова обладал каким-то неведомым мне чутьём на ненужные пары. Я, как прилежный студент, посещал все пары, а он мог появиться раз или два в неделю, но на сессии мы сдавали экзамены всё равно одинаково: конспекты он успешно ксерил, курсовые писал за неделю, а контрольные пересдавал. Так вот, довольно скоро он всему этому меня научил, и мы начали дружно проводить время за играми по локалке и распитию яги. Был такой популярный какое-то время напиток – Jaguar, при воспоминании о котором меня до сих пор бросает в дрожь. Он до невозможности отвратный, но дешёвый и здорово бил по шарам.

Частенько бывало так, что сижу я у себя в комнате, в двери кое-как помещаясь, появляется Вова, смотрит на меня и выдаёт: «Блядь. Давай наебенимся?». Пффф. Я – не тот, кого на это нужно уговаривать. Шли за ягой, звали друзей и универ автоматически отходил на второй план. Нет, само собой мы посещали всё, что посетить нужно было обязательно и я ведь не могу сказать, что эти посиделки как-то повлияли на успешное окончание института: все мы закончили его с первого раза, ни разу не отчислившись, а я и вовсе на дополнительную сессию попал лишь однажды, когда 18 человек из 20 туда вылетело из-за адового препода.

У Вовы есть друг – Ярослав, с которым они дружат с детства и он тоже ростом под два метра (1 м 93 см), он был очень частым гостем у нас. У них с Вовой был безумно забавный конкурс: они нарочно брали 7 банок ягуара, выпивали по три, после чего устраивали драку за последнюю банку. Я всегда с удовольствием наблюдал за этим шоу.

На период совместного проживания с Вовой пришёлся мой самый дикий день рождения EVER. Это было 2006-ой год. Сам день рождения прошёл для меня быстро: я пригласил 26 (!) человек и пока выпил с каждым, быстро сконфузился и уснул, а вот следующий день запомнился мне надолго. Совершенно спонтанно, напиваясь с оставшимися после ночной пьянки друзьями, кто-то дал кому-то пощёчину. Тот ответил и заодно отвесил шлепок тому, кто громче всех ржал. Тот ответил ему и ответил третьему, на полу кто-то в этот момент блевал в ведро — настоящая жесть, я вам говорю… Так заварилась каша из всех, кто был на кухне: все начали отвешивать друг другу шлепки, это переросло в перепалку по всей квартире, по которой мы перемещались одним сплошным комом. У меня есть видео этой эпической битвы, и я обязательно смонтирую и выложу его на Youtube – следите за обновлением поста. Не пожалеете!

С Вовой у нас было намного меньше «бытовухи», чем со всеми остальными моими сожителями, но когда в гостях бывает по 10 человек, убирать за чужими гостями не хочется. Перед одним из летних отъездов, Вова с друзьями пьянствовал и уехал на утро, оставив мне в подарок абсолютно всю грязную посуду, мусор и нескольких пьяных друзей. Я ему отомстил довольно скоро: перед отъездом в Актюбинск зимой я тоже пригласил кучу народу и оставил Вове ещё большую кучу посуды и мусора, с засохшей блевотой в туалете – весь комплект, короче. Не, ну а чё? Это ж не со зла, а так – лёгкая месть.

Одно время у нас было популярно развлечение по пьяному бритью: так как брился я с помощью Вовы и машинки для волос, она всё время попадалась на глаза пьяным друзьям. Вот и каждый раз, когда кто-то засыпал раньше остальных, на утро он просыпался хорошо если с бритой ногой или висками, а то бывало, что и ирокез оставляли, и полосы на голове выбривали. Меня один раз разыграли: постригли тупыми канцелярскими ножницами, пока я спал, на что я ответил окрашиванием осветлителем – инициативные друзья тоже ведь через время набухались и уснули.

С Вовой мы весело прожили до конца универа и какое-то время с нами жил ещё один заозёрский друг Шума. В 2007-ом Вова уехал в Москву, а мне, по наследству, достался его друг Ярик, ну и Шума. С ними мы прожили два года, и это уже были не студенческие пьянки: мы уже работали и не могли себе позволить пить в будни. Так, наша жизнь протекала по следующему сценарию: пять дней работы, пятница и суббота – посиделки у нас дома, иногда в барах.

Однажды случился праздник – День России и мы созвали всю актуальную на тот момент компанию к нам домой. Почему-то всех захлестнула коллективная ностальгия, и мы начали петь и танцевать под хиты 90-х. Всё бы ничего, но это было настолько громко, что к нам прибежали соседи с 8-го этажа (сами мы жили на 11-ом) и просили сделать потише, потому что их дети не могут уснуть. Нас это никак не остановило и в следующий раз за нами пришли уже милиционеры. Меня, как хозяина и старшего, забрали в отделение, где я написал какую-то смешную объяснительную, объяснив балаган празднованием днём рождения. Даже штрафа никто не взял.

В 2009-ом, будучи в ссоре с Яриком, я уехал в Астану и тут начал жить с другом Виталиком. С ним у нас тоже много своих обычаев типа взаимобрития под водку в ванной. Но у нас дома собираемся мы теперь, конечно, намного реже – у меня появилась жена, которая мешает превратить астанинскую квартиру в питерскую. 🙂

Сейчас я уверен, что могу ужиться практически с любым соседом: я пережил столько бытовухи и жил со столькими людьми, что меня сложно чем-то удивить.

Это далеко не все истории, связанные с моей общажной жизнью, но если я продолжу, то опять получится 20 страниц текста, и я боюсь, что никто не дочитает. Если вам понравится, я с удовольствием напишу вторую часть. К сожалению, фоток осталось очень мало — все они были украдены у меня в Севастополе.

Всех благ!

UPD: Обещанное видео анархии в мой день рождения.