Когда-то эту мою статью печатали в журнале «Tesla», а затем её даже перепечатывала какая-то актюбинская газета типа «Актюбинский вестник» :).
Материал написан строго по собственному опыту и может пригодиться кому-то из читателей (вдруг у нас уже есть те, кто недавно сдал ЕГЭ). Хотя, скорее всего, большая часть просто вспомнит период своей студенческой жизни.
Итак, поздравляю! Ты закончил школу, поступил в университет и весь такой с нетерпением ждешь не дождешься когда же, наконец, начнется эта, так часто заставляющая ностальгировать всех студенческая жизнь. Ты ложишься спать с мыслями о том, как будет круто – ходить в универ, познавать все эти студенческие приколы и забавные истории. В действительности, ты обзаводишься целым спектром различных проблем и тупиков, о которых ты никогда ранее не имел возможности задуматься. «Подводных камней» будет много, о части из них — я попробую поведать тебе. Почему части? Просто потому, что если рассказывать обо всех, журнал нужно будет переименовать из «Tesla» в «Помощь студенту» и издаваться еженедельно каждым изданием по 175 страниц без рекламы.
Есть два возможных варианта – либо ты поступаешь в ВУЗ своего города, либо уезжаешь учиться в другой. В первом случае сразу отсекается ряд трудностей, связанных с жильем и питанием: то есть ты не будешь ежедневно задумываться о том, чем питаться, где переночевать, а самое главное – где взять на все это деньги. Вообще, на первом курсе понятие денег очень призрачно. Их тебе, вроде бы, и присылают, а вроде их и нет. Куда они деваются, никто не знает. Хорошо, если тебе повезло, и ты снимаешь квартиру, а не поселился в общежитии. В квартире можно отследить, хотя бы мутный, но след потраченных денег, хотя тоже не всегда.
По прибытию в чужой, иногда – далекий, город, сразу встает вопрос жилья. Я тебе могу сказать одно: тут смотри по ситуации. Если в общежитиях твоего универа с голодухи вешаются крысы в коридорах, в душевой на 35 человек идет только холодная вода раз в 10 дней и жить придется в двуместной комнате впятером, — даже не думай: снимай квартиру. Пусть ты будешь чуть хуже питаться, возможно, тратить на проезд больше денег, так как общежития обычно располагают как можно ближе к ВУЗу, но ты наверняка знаешь, что нервные клетки не восстанавливаются. Если же в общежитии все нормально с санузлом, есть электричество, а самое здание не собираются сносить в ближайшее время, — смело заселяйся. Внутренний вид общежития многое скажет тебе о том, какие люди… прости — студенты здесь обитают.
Заселившись, будь готов к тому, что в первую неделю к тебе исправно будут долбиться по ночам в дверь с просьбой позвать Сашку – это старшекурсники отмечают очередной день рождения Гагарина. Никого и ничего бояться тут нельзя. За тобой всегда, чуть что, встанет комендант, деканат, да все, к чьему племени теперь ты относишься. Не открыв ночью дверь, ты рискуешь остаться без нее, но открыв, ты рискуешь остаться без зубов. Так что запасайся нервами и терпением, все это – пережитки первых двух-трех недель, пока все лица в общаге не примелькаются, и ты более или менее узнаешь, кто есть кто. К плюсам общественной жизни можно отнести то, что живя в общаге, ты прочувствуешь студенческую жизнь с самого низу. Если у тебя закончатся деньги и твои тараканы начнут говорить с тобой, моля о каких-либо крошках для своих детей, ты всегда сможешь пойти к соседям по блоку или этажу и поклянчить у них. История знает немало случаев, когда студенты проживали неделями, не имея при этом ни копейки денег. На сессии, в последний перед экзаменом, вечером, ложась спать, ты вспомнишь, что завтра у тебя экзамен, и в этот же вечер ты всегда найдешь ботаника, который конспектировал все лекции и хоть как-то подготовишься к предстоящему зачету в скобках экзамену.
Практически сразу тобой овладеют гормоны и ты начнешь искать симпатичного тебе сожителя противоположного пола, чтобы заменить его на Борю, которого подселили к тебе в комнату и который в принципе не знает ничего о том, чего добилось человечество в области самогигиены, а в общежитие редко бывает проблема с монотонностью кандидатов на эту роль, если, конечно, ты не поступил в монастырь. Перечислять аспекты, по которым общежитие выигрывает у съемной квартиры можно очень долго, но и минусов наберется не меньше. Но если ты все-таки по тем или иным причинам решил поселиться в общежитие, всегда будь начеку: все то, на что родители долго и упорно зарабатывали, я имею в виду сотовые телефоны, плееры, а иногда и что посерьезнее, имеет обыкновение магическим образом испаряться. Всегда закрывай комнату, даже если ты идешь в комнату напротив, чтобы взять печенье к чаю, иначе придется пускать слух о призраках и домовых, да и зачем тебе лишние проблемы?
Будь экономен с финансами. Теперь ты должен научиться тратить деньги так, как если бы ты их сам зарабатывал. Разумеется, тебя будут привлекать свобода от опеки, ставшие столь доступными развлечения, самостоятельность и так далее. Не дай им овладеть тобой и помни: как ты научишься распоряжаться своими средствами сейчас, так ты будешь обращаться с ними всю последующую жизнь.
Как только ты сходишь на первые занятия, сразу выдели кандидатов в ботаны. Поверь, ты сможешь их выделить. Если у друга совершенно неожиданно и спонтанно случится день рождения из-за чего ты пропустишь лекцию, грамотно заведенное с ботаном знакомство поможет тебе не опростоволоситься на контрольной. Помоги ему отбиться от гопников, вытащи его из горящей комнаты, ну или просто дай ему в долг денег, а потом как бы невзначай забудь о них. В отличие от остальных, здоровайся с ним и разговаривай серьезно – над тобой будут ржать все твои одногруппники, но ещё громче будешь смеяться ты, когда увидишь всех их у деканата, в очереди за направлениями на пересдачу, направляясь на просмотр футбольного матча и распитие пива в компании друзей, и с отметкой в зачетке.
Посещай все то, что можешь посещать. Тебе будет мучительно тяжело просыпаться в субботу на первую пару, на лекцию, которую читает старый лектор из инвалидного кресла, но проснись, умойся и иди. Этот старый лектор запомнит тебя как одного из трех человек, пришедших к нему на пару, а на экзамене поставит оценку, даже если ты напишешь в ответе на его билет свой гороскоп на неделю. На лекциях задавай вопросы – не обязательно по существу, главное – в тему. Если лектор вещает вам о расщеплении ядра гелия в турбо каморе, подними руку и спроси, почему гелий называется гелием. Регулярно посещаемые без пропусков семинары и лабораторные работы – ключ к «автомату» на экзамене. Именно те, кто ходил на лекции, семинары и лабораторные, самыми первыми уезжают отдыхать на каникулах.
Наверняка ты считал иначе, но я разрушу все твои убеждения – в университете остаются не самые умные, а те, кто хочет закончить университет. Если у тебя есть желание и целеустремленность тебе не чужда – ты без труда окончишь самый престижный ВУЗ и сдашь самые сложные экзамены.
К серьезным экзаменам и зачетам начинай готовиться за 2-3 дня до сдачи. Так, ты, по крайней мере, будешь в курсе того, что за предметы читали тебе на протяжении семестра и сможешь ориентироваться в темах и разделах предмета. Могу дать тебе совет: на «шпоры» надейся только в самом крайнем случае – многие преподаватели не любят и не ценят твои бессонные ночи, потраченные на то, чтобы исписать тетрадку. Лучше потрать это время на то, чтобы прочесть два-три раза весь текст, так ты сможешь ответить на вопросы, которые преподаватели обычно называют «на троечку», если совсем уж худо с предметом. То, что не понимаешь, объясняй своими словами – находчивость и умение выкрутиться в трудной ситуации преподаватели тоже ценят тройками, а иногда и выше. Могу тебе сказать, что я, используя свою приметную внешность, не имея абсолютно никакого понятия о том, что от меня хотят услышать, много раз выезжал только на том, что примелькался преподавателям – мне, иногда, ставили оценки только за то, что помнят меня из серой массы потока из 120 человек. Так что используй это как козырь – одевайся ярко и примечательно, но без фанатизма – если ты придешь в пижаме или клоунском наряде, тебя не поймут.
На первых порах повремени с совмещением работы и учебы – ещё успеешь. Тебе надо зарекомендовать себя как студента, желающего окончить учебное заведение если не с красным дипломом, то хотя бы с благодарностями от преподавателей за то, что не рыдал в деканате с просьбой выдать направление на пересдачу. Есть очень удачное выражение одного неизвестного классика: «Первые два курса ты работаешь на зачетку, а остальное время зачетка работает на тебя». Не вдаваясь в подробности, суть в том, что после второго курса ты сможешь корректно взвесить и оценить степень важности предмета, поймешь, где можно пропустить занятие, а где нужно присутствовать в любом случае. На основе этих выводов ты сможешь выстроить свой график так, чтобы была возможность заработать на бухло…то есть на проживание.
Получив свой первый неуд.- не расстраивайся. Практически все через это прошли, и в этом нет ничего катастрофичного и апокалиптичного. Неприятно – не более, просто старайся избежать возможности получить отрицательный балл на экзамене – всегда борись до конца, проси задать еще вопрос, проси времени подумать, чтобы его хватило на то, чтобы ответ тебе подсказал твой друг, сидящий в первом ряду.
В заключение своего краткого обзора, хочу подвести небольшой итог. Перед поступлением в ВУЗ, по возможности, выбери специальность, хоть как-то симпатизирующую тебе – не стоит рваться в астронавты, если всю жизнь клеил пластмассовые шаттлы. Смотри на вещи реально – твоя специальность поможет тебе выбрать верное направление после окончания университета. Знай, что ВУЗ для тебя больше как школа жизни, а не бесконечный источник знаний: по верной информации, выпускник ВУЗа покидает его, оставив в голове около 5% от той информации, которой его пытались запитать во время обучения.
Так что, оставайся верным себе, иди до конца и не позволяй себе сойти с этого пути, тогда все будет шоколадно.